Hier, et parce que je suis un gars sympa et qu'il n'est pas forcément la peine de trop le re préciser, mais bon par acquis de conscience je le fais quand même, donc.
Bon, donc puisque je suis un gars sympa, j'avais promis à ma cousine que je l'accompagnerais déposer ses affaires au Fret de l'aéroport Roissy Charles de Gaulle.

Je pensais pas que faire se trajet là un jeudi vers 10h30 du matin pouvait poser un quelconque problème, ET POURTANT !

En fait, pour une raison que j'ignore toujours, la route était complètement bouchée dans les deux sens. Enfin non, comprends bien l'ironie de la situation, bouchée dans le sens ou j'allais au départ et fluide dans le sens inverse, puis situation contraire au retour. Histoire d'en prendre plein les gencives forcément.
De toute façon, ça ne pouvait pas bien se passer dans la mesure ou quand j'avais eu la bonne idée d'aider mon cousin (son frère) l'année dernière clicclic, j'aurais du voir venir le piège.
M'enfin bon, on se refait pas.

Donc me v'là parti sur la route en voiture (oui, mon âne qui habituellement m'aide à rallier Paris depuis ma ville de banlieue avait piscine ce jour là.), et en plein trafic urbain. En fait au départ tout va bien, j'arrive même à avoir 5 minutes d'avance. Et puis soudain, d'un coup là sans prévenir y a un max de monde !
Et voilà que commence le long long long périple au milieu des voitures de gens que je connais pas et qui me connaissent pas. Et généralement on s'ignore dans la plus grande paix, mais ce jour là... Hier en fait.

Je rêvassais tranquillement au volant, certainement en évaluant le potentiel d'amusement que pourrait me procurer une excursion nasale avec un de mes doigts, quand soudain *pouet! pouet!*.
On me klaxonne? Moi?! Je regarde à ma gauche, et sur la file d'à côté je vois un couple dans leur voiture qui me font des signes étranges. Donc je baisse ma vitre, et la le monsieur me dit :
"S'il vous plais, l'autoroute du sud c'est par où?"

Je réponds que j'en sais vraiment rien du tout, et que j'en suis navré et puis après les commodités d'usage, je remonte ma vitre.
1.4 seconde plus tard *pouet! pouet!*
Je RE-tourne la tête, la voiture derrière la première voiture est arrivée à ma hauteur (oui j'avançais vraiment pas), et la conductrice me fait des signes étranges elle aussi. Je RE-baisse ma vitre, et elle me dit :
"La C.A.F. de Villejuif SVP?"

Non mais ça va pas ou quoi?! Mais que quoi? Qu'est ce qu'il y a? J'ai un panneau informations routières sur le toit de ma bagnole? Ils ont quoi les gens? Et puis la CAF de Villejuif quoi, pas le premier truc paumé venu ça. Nan nan. Puis c'est où ça Villejuif? Elle pouvait me demander la piscine à eau de mer la plus proche aussi tant qu'à faire!
Je suis donc en pleine hallucination, mais je trouve la force d'hausser les épaules avec un air genre "mais putain tu me demande la CAF de Villejuif alors que moi même je suis en train de me demander si je suis pas passer dans une dimension parallèle?! Mais ça va pas?!"
Je RE-remonte ma vitre, et là je m'attends à ce que la voiture suivante me fasse aussi un coup de klaxonne. Qui en fait n'est pas venu.
Enfin si, mais 4h plus tard.

Tant dis que je revenais de l'aéroport ma mission accomplie, et que j'étais de nouveau coincé dans les embouteillages, et que je rêvassais bêtement en attendant que ça avance, j'entend un peu au loin : "Excusez-moi?"
Donc ben là, je tourne la tête à droite, et un mec dans sa voiture se penche pour me parler: "C'est par où Créteil?"

Bon c'est définitif, j'ai basculé dans une dimension parallèle !

Mais j'étais loin d'en avoir fini avec cette journée. Le soir même, je prend le RER et donc j'utilise mon titre de transport qui va bien, une carte mensuelle, plus connu sous le nom de carte orange.
Quand on vit dans la région parisienne, la carte orange est ton amie. Elle te coûte généralement très très cher, mais avec t'as l'esprit libre.

Donc, je monte dans le RER, et je descends à la station Saint Michel, une station bien connue. Je vais pour sortir, je glisse mon ticket dans la machine et la *HAAAAAAAAN* (bruit de la machine qui refuse ton ticket, et ça c’est la honte socialement, les gens te regardent avec un air genre « oooh le vilain fraudeur qui s’est fait prendre !! »)
Comment ça HAAAAAAN ? Tu peux pas me HAAAAAANter j'ai une carte orange valable pour le mois de septembre! Y a pas moyen que tu me HAAAAAANte!
Bon... j'appelle au loin un agent RATP (Rentre Avec Tes Pieds, ha ha ha) et je lui tiens le propos suivant.
"Bonsoir, euuuuh ma carte orange elle marche plus. Vous pouvez voir ce qui déconne sivouplaimonbonmonsieur?"
L'agent prend mon ticket en main, il l'inspecte d'un oeil critique puis me dit de l'air sévère et accusateur du mec qui vient de découvrir un truc limite illégal "Ben alors déjà on est le 21 !"
Remarque pertinente mon cher Watson... On est le 21... ouiii mais bien sur, c'est ça et ma carte orange valable pour le mois de septembre elle marche plus le 21, et c'est ma faute car j'ai pas précisé une carte mensuelle jusqu'au 30, et par défaut elles sont valables que jusqu'au 21! Bon sang!
Donc… je réponds "Bah elle est mensuelle"
Alors là, je sens que je l'ai touché dans son estime, et du coup il me renvoie la faute quand même en me disant "Oui mais vous n'avez pas reporté votre numéro de coupon sur le ticket!"
Oui, oui c'est vrai je ne l'ai pas fait, mais c'est parce que je ne pensais pas que l'absence de trois gouttes d'encre empêcherait le bon fonctionnement de mon ticket, je n'en avait pas conscience! Quel mauvais je suis !
Donc je réponds "ah ben oui"
Puis là, voyant que je suis pas plus touché que ça, il se décide enfin à mettre mon ticket dans sa machine magique pour vérifier la bonne marche du dit ticket.
Il revient vers moi, et me dit "Adressez vous à ma collègue, elle va vous le changer"
Victoire !! Pensais-je.
Je vais donc voir la collègue en question, je lui tends mon ticket et je dis "a marche pu!"
Elle prend le ticket, et elle me dit "Ben oui mais vous n’avez par marqué votre numéro de coupon sur le ticket"
...boooooooooooon...
Alors elle me tend mon ticket avec un stylo, qui marche pas, en me disant de l'inscrire. Donc là je m'énerve 5 minutes sur le ticket pour essayer de lui faire écrire cette connerie de numéro. Mais il veut rien savoir, j'appuis si fort que je suis pas loin de percer un trou dans mon ticket. Et là, je me dis que la pauvre dame derrière son comptoir ça doit la faire jubiler de m'avoir passer un stylo de merde qui marche pas, ah oui ça oui elle aime ça! Faire souffrir les pauvres gens qui demandent que d'avoir un coupon de carte orange qui marche!
Au bout, donc, de quelques instants elle me dit "nan mais c'est pas grave, donnez"
ouf...
Je lui tends le ticket, elle prend le stylo, elle RETOURNE le ticket et inscrit le numéro dans le dos... mais putain elle pouvait pas me le dire?!
La dessus, mon ticket elle le fous dans un bordel avec d'autres tickets, elle en imprime un autre et me le donne.

Là franchement, je vois pas d'autres explications qu'un sadisme profond pour me faire chier pendant dix minutes pour que j'inscrive un putain de numéro sur un putain de ticket en m'accusant que c'est ma faute, et que c'est sûrement à cause de ça que ça marche pas, si c'est pour le foutre dans la poubelle et m'en filer un autre tout neuf QUI N'A PAS DE NUMERO DESSUS !!!
aaaaaaaaahhhhhhhhhhh AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
MAIS C'EST GENS SONT FOUS !!!!!!!!!

Sinon, le reste de la soirée c'est déroulé "normalement" je pense que j'ai du retourner à un niveau de réalité acceptable !