Ok, là je te vois tu t'étonnes, tu te demande si j'ai pas fait une faute de frappe et si je voulais pas plutôt intituler mon article "Moi et mes 20 ans" mais non parce que d'abord j'en ai 25, et ensuite que je parle bien de MON magazine pour filles 20 ans que j'ai acheté pas plus tard que tout à l'heure.

Oui, le journalisme c'est mon domaine, je n'ai pas peur de pousser mes investigations loin, très loin. Précisément au rayon presse féminine pour y piocher un peu de style, un peu d'exemple. En fait, voilà pour tout te dire, je bosse en ce moment pour le magazine officiel des Sims et comme c'est un jeu dont le coeur de cible est à 80% féminin, ben on est bien obligé de s'adapter au lectorat. Du coup, on trouve l'inspiration où on peut, et dans mon cas j'en suis au rayon presse qui sent bon.

Au début j'étais un peu perplexe, je pensais plus tabler sur un Figaro Madame, ou un bon vieux Elle des familles. Mais j'ai pas trouvé. J'avais le choix entre Jeunes et Jolies avec  sa culotte en cadeau bonus (si si...). En fait, pour tout dire, il n'y avait que l'embarras du choix. Ou plus précisément c'était embarrassant de choisir. Je me serais écouté j'aurais pioché le premier truc au hasard et me serait enfuis en courant. Seulement non voilà, je suis journaliste moi, et le prix Pulitzer j'y tiens !
Du coup, j'ai vu ce 20ans là, qui attendait bien sagement qu'on le prenne en main pour le feuilleter. Ce que j'ai fait. Mais finalement pas emballé. Je repose. Je vais voir la presse Pipole comme on dit, et là je suis complètement déballé. Closer, Public et autre Gala c'est beeeeeurk!
Alors finalement je retourne vers le 20ans et je me dis que ça ira bien.
D'autant que c'est pas cher (2.40 euros)! Un magazine de jeux vidéo c'est en moyenne entre 6 et 9 euros.

Du coup j'arrive à la caisse pas très fier, je donne le magazine, je paye, je le roule discrètement mais fermement en m'assurant que la pub en quatrième de couv’ est pas trop ridicule et zoup je pars!
J'arrive chez moi et je m'y colle. Deux heures de lectures après voilà l’heure du bilan.

Premier constat, mais pas des moindres, ce putain de magazine me glisse des doigts!! Impossible de le garder simplement poser sur ma main, il glisse, pire il s'enfuit!! Serait-ce là un genre de stratagème style "antimaindemec"? Toujours est il que cette caractéristique n’a pas été des plus pratique pour facilité ma lecture. Mais je suis pas du genre à me laisser démonter, j'ai tenu bon!

Je me doutais, enfin disons que j'en avais pas la preuve mais j'avais une intuition, que les filles sont comme dictées par un genre "guide" du look. On appelle ça la mode, mais je ne m'étais jamais rendu compte à quel point la pression est énorme. Les adjectifs qualificatifs pour parler de quelque chose qui est tendance sont nombreux et redondants, alors que si on ose évoquer la simple idée de remettre un truc de la saison dernière, c'est limite lynchage à coup de sac Vuitton (mais avec des pavés dedans, faudrait voir à faire mal quand même). Puis ça incite pas à faire des économies, toutes les fringues proposées coûtent la peau du cul!

J'ai découvert que pour être tendance cet hiver il FAUT avoir un chapeau. Alors je pose la question, et si on a pas (comme moi) la chance d'avoir une tête à chapeaux? Qu'on à l'air con quand on voit plus nos cheveux? Est ce qu'on sacrifie notre intégrité pour être à la mode, ou est ce qu'on a droit à un jocker?

J'ai aussi découvert que le chic du chic c'est d'avoir (attention c'est du lourd) une bombe d'équitation. Si si !! Oui ce truc noir et moche qui sert à se protéger la tête quand on tombe d'un cheval! Voilà alors ça c'est tendance et ça coûte 925 euros! Oui! Alors la journaliste dit, je cite "Malines et fauchées on galopera toutes au Décathlon acheter un casque (...) pour 49.90euros".
Là quand même je pose la question : Faut il accepter toutes les facéties des créateurs de mode sous prétexte qu'ils prennent vraiment trop de coke? Nan mais attends c'est pas possible quoi! Une bombe? Mais comment tu veux pas avoir l'air complètement truffe avec une 'ain de bombe d'équitation sur la tête? Pour peu que t'ai des cuissardes et un blouson noir c'est foutu!

J'ai appris que les jeans slims pour hommes c'est archi pas tendance! Ouf ! D'abord je savais même pas ce que c'était, et ensuite j'en ai pas! Des fois quand même, je me dis que je fais pas assez attention au monde qui m'entoure.

J'ai découvert qu'en lisant 20ans on devient automatiquement sa meilleure amie (au magazine). D'abord parce que le ton est vraiment j'écris comme je parle, et plus précisément "j'écris comme je TE parle". Du coup, au bout de quelques minutes de lecture j'ai rapidement eu le sentiment d'être moi aussi une jeune fille unique qui mérite d’être guidée sur le dur chemin de la vie et de la mode...

Une légère odeur se diffusait à travers le pages du magazine. Je pensais que la méthode "je te colle une bande de parfum sur une page" c'était fini, et ben non! La preuve c'est que j'ai pu sentir en avant pas-première-du-tout le nouveau parfum de Nina Ricci! Même que je me suis collé le nez à la page pour sentir, et qu’en définitive ben… j’en sais pas beaucoup plus long sur ce parfum que je ne mettrais donc jamais.

Je sais aussi maintenant, et ça me ravi, déterminer si le mec avec qui je couche est vraiment amoureux de moi ou pas (ce qui n'arrivera certainement jamais dans la mesure ou je suis hétéro). Et ça quand même c'est pas rien.

Je sais aussi comment faire le premier pas envers un mec, et même que je sais draguer sans que ça se voie! Enfin draguer un mec bien sur, et un mec hétéro. Autant dire que ça me sert à rien, sauf si une fille qui lit 20 ans essaye de m'avoir par les méthodes que j'ai lu là. hmmm subtil..

Je sais aussi pourquoi Scarlette Johansson est si sexy. Un article avec une interview en prime raconte un peu sa vie, ses envies, ses rêves tout ça. Mais moi je sais pourquoi elle est sexy... elle a des ronichons !

J'ai lu les témoignages de filles à qui il est arrivé des trucs de oufs comme "J'ai converti un homo" ou l'histoire véridique d'une fille qui suite à un pari à tanné un mec (homo donc) pendant plusieurs mois pour qu'il largue sont gars et qu'elle le foute dans son lit, tout ça pour qu'au bout du compte elle finisse par déclarer "c'était pas top" et "je sais pas combien de temps il sera avec moi". Super !
Maiiiiiis aussi l'histoire incroyable d'une fille dont le gynéco n'est autre que son père!
D'une autre encore qui a larguée son mec parce qu'il avait utilisé SA brosse à dents.

Mais le pire dans tout ça, c'est l'histoire de la fille outrée parce qu'un pote à elle qui, pendant une rando, s'est coupé les ongles de pied devant tout le monde. Alors elle dit qu'elle est outrée (Je suis une outre! Je suis une outre!) et le psy du magazine de répondre "ah oui mais c'est normal c'est parfaitement dégueulasse de faire ça, faut vraiment être un enculé de sa mère!" Et je déforme à peine la réalité. Ben va vérifier si tu me crois pas, c'est page 65 du 20 ans du mois d'octobre. Je vois pas en quoi se couper les ongles de pieds est un acte dégoûtant? Surtout dans les conditions dans lesquels ils étaient, je répète, en rando! Le psy il dit c'est un truc intime à faire dans une salle de bain. Ah ben tiens je me vois bien construire une salle de bain en épines de pins a 1500 mètres d'altitude pour me couper les ongles en toute discrétion !
tssss

De toute façon ce psy je l'aime pas! Il dit que de la merde!

Mais sinon bon j'avoue avoir rigolé une fois ou deux de bon coeur. Surtout pour les articles d'Anne Depétrini, elle est marrante celle là!

Bref, je m'en sors presque indemne parce que la ça me gratte de partout et c'est un peu galère.
Mais au moins j'ai compris le ton pour faire un mag féminin, j'vais te coller du psy à tour de bras, de l'adjectif qualificatif en veux tu en voilà et faire des jeux de mots à deux balles!
Groovy!