Le décor: un supermarché de quartier qui pourrait être le vôtre. Il y a un vendeur derrière un présentoir qui pour les besoins de l'occasion a revêtu un ridicule costume grec de sirtaki. Il a un chapeau affreusement trop petit qu'il a mit en se disant que ça ne se verrait pas, mais on ne voit que ça. Ses chaussures ont des pompons aux bouts, il a une jupette plissée. Et surtout il a l'air incroyablement stupide et, lui-même, se demande encore ce qu'il fait là. Il ne cesse de se repasser dans sa tête la scène où il a signé avec son employeur pour faire ce travail. Il cherche le moment où il s'est fait avoir. Il cherche, mais il ne trouve pas, comme quoi finalement l'employeur a bien fait son travail!

Il s'est recréé, grâce à des marqueurs de couleurs, offert par Tata Lucette pour ses 24 ans, un bout de plage typiquement grecque, qu'il a recopié d'une brochure pour touristes bon marché. Il apprendra par la suite que la photo avait été prise à la grande motte, ce qui de toute façon ne change rien pour lui.
Pour être sur de vraiment recréer un climat typiquement Grec il a pris avec lui un lecteur CD, et il fait passer de la musique Grecque, et des chants de cigales.

N’étant pas très convaincu, et on le comprend, de ses choix en matière de publicité sur le lieu de vente, il se met à douter, à appréhender la venue des premiers clients. Il espère surtout qu'aucun Grec ne sera offensé.
Il dispose sur son échoppe des morceaux de Feta, qu'il est venu vendre.

9h00: Notre brave vendeur est maintenant confronté aux premiers clients tant redoutés. Il n'ose guère se lancer, il se sait ridicule, le reste d'orgueil qui réside au fond de son être, lui hurle de commencer son travail car il fera moins godiche en essayant de vendre plutôt qu'en étant fixe comme un pantin.

9h01: N’écoutant que son courage, il prends le risque d’appeler une petite vieille qui fait ses courses. Il dit alors "Madame ? Madame ? Madame !! Ouiii vous madame, veuillez vous approcher SVP, vous avez gagné le droit de déguster du....." mais soudain un doute énorme l'envahit, suivit de près d'une question pertinente partant de l’hémisphère gauche de son cerveau pour rallier l’hémisphère droite qui dit "Mais au fait, keske je vends moi?". Dans la précipitation de l'installation, il n'a même pas eu le temps de goûter aux produits, il n'a donc aucuns arguments commerciaux."Du....euh....de la FETA salakis!....au bon lait..... de..de...de brebis!" Dit-il en saisissant rapidement un paquet sur son étalage.
Mais la petite dame qui n'a rien demandé à personne ne compte se faire envahir le caddie par des produits dont elle ne veut pas. Elle passe la seconde et accélère un grand coup pour aller se réfugier dans le rayon des légumes.

La petite vieille 1/le vendeur 0

9h10: Remis de cet échec, notre ami en profite pour goûter ce fromage au lait de brebis qu'est la Feta. "Humm chais pas dégueux..." pense t il tout haut, et alors qu'il essaye d’engouffrer dans sa bouche un plus gros morceau de pain chargé du fromage, un client arrive de son plein gré devant l’étalage. Joie inespérée, il décide alors de ranger les gros morceaux de pain dans un coin de sa bouche, et prends sur lui pour commencer à parler avec le client. "Bonchour Monchieu. Connéchez fou la feta chalakis?" A ces mots, un morceau de fromage s'est vu propulser telle une fusée de la bouche du vendeur pour atterrir en douceur sur le joli veston de l’hypothétique client. Ce dernier n'ayant rien remarqué continua à faire semblant d’écouter le vendeur. Mais le lanceur, lui, a bien remarqué sa tentative de mise en orbite fromagère, et il devient alors progressivement rouge. Il se dit qu'il doit à tout prix, de quelque manière que ce soit enlever ce bout de fromage. Il appuie alors sur le bouton play de son lecteur CD, et de la musique Grecque, bien tendance, commence alors à se diffuser dans le magasin. Voulant surpasser le brouhaha régnant dans le supermarché, il pousse le volume à fond de telle sorte que même les caissières, pourtant à l'autre bout du magasin l'entendent!

N'écoutant que son courage, il commence alors une pitoyable exécution de la fameuse danse Grecque, le sirtaki tout en expliquant les bien faits de son produit. " Hey! hey! La feta salakis, Hey! hey! C'est du bon fromage de chèvre que tout le monde va aimer. Hey hey!" Il a les bras croisés, le buste bien droit, et lève alternativement les jambes, de plus en plus haut et de plus en plus vite.

"Hey! Hey! Ça se mange en salade, comme sur du pain! Hey! Hey! Assaisonnée ou nature c'est délicieux! hey hey! Achetez mon fromage! Hey hey! Il est conditionné dans des barquettes de proportions assez grandes avec un fond d'eau pour qu'il ne se dessèche pas. Hey hey!"
Plus ça va, plus la musique attire du monde. Bientôt c'est une vingtaine de clients qui sont agglutinés autour de lui et qui l’écoutent faire le mariole. Ils commencent à applaudir pour être dans la cadence et entraînent le triste héros dans une accélération insoutenable. Il se rapproche alors discrètement du veston maculé du client tout en continuant à accélérer. 2 mètres....1m50 ....1m...50 cm....
Dans son travail quotidien, la femme de ménage passe la serpillière puis en repasse un coup pour essuyer le sol. Mais, ce jour là, elle était en retard et elle n'a pas pu passer méticuleusement la serpillière sèche comme elle le fait d'habitude. La conséquence c'est qu'a moins de 3 cm des pieds de notre vendeur-danseur, il y a une petite, mais efficace, flaque d'eau et il s'en rapproche dangereusement.
Et ce qui devait arriver en toute logique arriva. Il glissa lamentablement sur la flaque d'eau provoquant un déséquilibre de l'ensemble de son être. Il tenta alors dans un geste vainement désespéré d'enlever ce petit bout de fromage qui était toujours logé sur le veston du client. Il lança son bras de toutes ses forces, mais avec le déséquilibre sa main heurta la mâchoire du client. Ce dernier chancela en proférant des insultes. Puis il tomba sur le vendeur, qui pour sa part, était déjà par terre.

La fin de l'histoire est comme vous pouvez vous en doutez, des injures et des menaces sur fond de musique grecque.
Moralité, il ne faut pas manger de la feta en parlant, surtout quand on essaye d'en vendre.

FIN