Quoi de mieux qu'une liste pour raconter mon voyage?
Bon ok peut être qu'il y a mieux, mais j'aime bien cette idée !
Alors c'est parti, et comme ça aussi tu vas pouvoir vérifier si tu connais ton alphabet.

A comme Américaine (à la) : Se dit d'une action ou d'un fait dont on pourrait croire qu'elle (il) à été fait par un américain. Exemple : "Ce dépassement en queue de poisson était un peu cavalier, il l'a fait à l'américaine."
Exemple 2 : "Cette ville au milieu du désert après 100 miles de rien dont les résidences sont exclusivement faites de maisons strictement identiques me fait penser à une construction à l'américaine."


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B comme Bryce canyon : A ne pas confondre avec un certain type blondinet originaire d'une ville du sud de la France. Sans vouloir me lancer dans des explications géologiques pour demystifier l'origine du phénomène qui a conduit à transformer un simple canyon en véritable collection de bougies en pierre, je voudrais simplement préciser que franchement, c'est un endroit incroyable! Et pis en plus, on est descendus en suivant un long chemin qui ressemblait vachement au paysage d'indiana jones 3, et pis donc tout en bas y avait un pic-vert qui faisait... chais pas trop quoi. Mais c'était extrêmement mignon.


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C comme Casino : Un sujet dont certain(e)s pourraient probablement parler mieux que moi, mais les Casinos de Las Vegas n'ont absolument rien à voir avec la chaîne de supermarchés qu'on a chez nous. Bon ça, c'est sur, mais encore probablement rien non plus à voir avec ce qu'on ose appeler des casinos. A Las Vegas, le Strip (LA rue) est blindée de ces géants multicolores qui arborent tous une façade différente. On te vend le casino comme si c'était à chaque fois un eurodisney où tu peux en plus gagner du fric. Et c'est pas loin d'être vrai vu que certains proposent, en plus des chambres de palace, des machines à sous et autres tables de jeux, des spectacles et des resto et boutiques à foisons, des rollercoaster, ou plus connu sous le nom de grand huit. Ouaip. Dans le casino!! Non franchement c'est la grande classe. Enfin, au premier abord. En fait, dans leurs constructions tous les casinos se ressemblent, c'est à dire une grande salle blindée de machines à sous qui font un bordel monstre, et puis quelques tables de poker, craps et autre roulette. Si tu cherches la classe à Brad ou à George tu vas être bien déçu, que des touristes en tongs. Bon, mais sinon, j'ai joué 2 dollars que j'ai bravement perdus.

D comme Death Valley : Autre parc national, autre ambiance. Evidement ça serait facile de dire que le parc porte bien son nom vu que c'est en gros rien qu'un énorme désert avec pour espèce vivante la plus représentative, des cailloux, mais je ne suis pas de ce genre là. Ou bien peut être que si finalement. Death Valley, donc, porte bien son nom! Y a pas âme qui vive (mis à part, une fois encore, les touristes), et ce qu'on voit majoritairement à l'horizon c'est rien. En fait, on voit rien pour deux raisons. Primo, un désert large de 100 miles et long de bien plus, c'est pas réputé pour avoir de vastes forêts ou des lacs en veux tu en voilà, et enfin, parce qu'avec le vent qui souffle et qui soulève des tonnes de sable, ben on y voit rien... tout court. Ceci dit, y a pas mal de trucs à voir quand même (quand on aime les cailloux) et puis il faut éviter d'y aller quand y fait trop chaud (50° c'est ce que je considère comme trop chaud) et puis faut pas oublier de prendre à boire...beaucoup à boire.


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E comme East Coast : C'est ce qui se trouve à l'est des USA. Pour une raison que j'ignore, les gens de la côte Est et de la côte Ouest se livrent une gue-guerre gentille. Un peu comme Paris et Marseille. Je me suis bien gardé de leur dire qu'il n'y avait vraiment aucune différence apparente entre les deux.


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F comme Français : Il ne faut pas croire ce que racontent les livres de géographie. Les habitants des USA sont les Français! Il n'est pas une ville qui ne soit infestée par ces touristes spéciaux qu'on reconnaît entre milles. Les Français sont partout, et ils font ce qu'ils savent faire de mieux lorsqu'ils sont en vacance, râler ! Ceci dit, l'accent Français en anglais semble être une arme redoutable de séduction lors d'un dialogue avec une Américaine. Autre détail amusant, tout ce qui est raffiné est estampillé Français. Même des trucs dont l'origine Française est très très douteuse.


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G comme Grand Canyon : Comme son nom l'indique très très clairement, le Grand Canyon, c'est grand (mais vraiment vraiment très très grand). Pour te donner une idée, imagine quelque chose de vraiment vaste. Un paysage immense. Bon, tu visualises? Bien. Ben maintenant tu imagine ça encore par deux dans la longueur, pareil en profondeur - c'est un canyon -, tu rajoute le sentiment qu'il s'est passés des trucs ici depuis des millions d'années, un ciel bleu très vaste avec pas un nuage, et puis voilà. Bon, et tu multiplie encore tout ça par deux. Je pense que c'est pas loin de la vérité. C'est aussi blindé de touristes. On peut descendre tout en bas du canyon, mais bon. Ben. On est resté juste une heure, alors on a fait un peu le tour, pris quelques photos et pis voilààààà.


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H comme Hospitalité : Il y a un truc que je dois dire sur les Américains c'est que l'image du "connard" d'américain qu'on en voit ici chez nous, elle disparaît complètement quand on est sur place. Les gens là bas sont tous extrêmement gentils et ils sont l'incarnation de l'hospitalité. Jamais nous n'avons été mal reçus, toujours un bonjour, un sourire, un "howyadoin'?" et une petite discussion sur d'où tu viens, qu'est ce que t'as vu, wouuaah la France trop cool, etc.. En fait, aux USA, ils ont pas peur de discuter avec autrui. Et ça, c'est fou comme c'est agréable. Le retour en France, de ce point de vu là, a été quelque peu délicat. Particulièrement aujourd'hui où c'était clairement la journée nationale de l'embrouille à deux balles avec autrui. Halala Paris, des fois, c'est moche.


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I comme Intersection: Conduire aux USA c'est pas sans risque. Particulièrement au niveau des intersections, que ce soit aussi bien en ville, que... sur l'autoroute. Ouais ouais. Il y a des intersections sur l'autoroute, et autant dire que les gens qui veulent s'insérer ils le font sans trop se poser de question. Mais, le plus dur, c'est de tourner à gauche à un feu rouge. On a eu chaud plus d'une fois !

J comme Jeunesse (Auberges de): Un bon moyen de dormir au calme (haha) pour pas cher (haha haha, ça dépends où hein), avec la possibilité de rencontrer des gens de tous les horizons (en plus des Français), et d'être en plein centre ville (ou presque). En fait, les auberges, ou HI en anglais, c'est quand même sympa. Autant des fois on a eu tout le mal du monde à discuter avec des gens, autant d'autre fois c'était vraiment comme si on était tous une petite famille qui s'est pas vu depuis longtemps. Vraiment, on peut faire de super rencontres dans les HI, et ça donne envie d'y retourner ! Surtout quand elles sont genre au bord de la plage sur la côte ouest. Yeeeeaaah !


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K comme Kilométrage: Une voiture, deux abrutis, un permis de conduire, 15 jours de location et...... 5000 km de parcours. C'est beaucoup. Mais c'est bien!!

L comme Les jolis paysages. Une image valant plus que des mots dans ces cas là, je laisse parler les photos.


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M comme Macdonald : En fait, on croit que le monde est complètement formaté avec des boutiques qui sont les mêmes partout dans tout plein de pays. Mais c'est faux. Il y a des différences culturelles de taille quand on va dans les soi-disant mêmes boutiques. Vois plutôt, vois et tremble de peur. Le macdo, franchement, c'est globalement quelque chose que je maîtrise. Surtout depuis que j'habite à côté d'un macdo ouvert 22h sur 24. Bon et quand t'arrive dans un nouveau pays, une nouvelle ville, un endroit super touristique comme Time Square à une heure avancée de la soirée et que t'as pas encore manger, le Macdo semble te faire de gros clins d'oeil chargés de sous entendus. Ok, fort bien, au grand M nous irons, Ronald nous voilà.
Premier constat, le cheeseburger ne s'appelle effectivement pas comme ça, il faut dire Quarter Pounder with cheese, et c'est vraiment très dur de le dire sans essayer de prendre l'accent débile de Pulp Fiction. Très dur. Deuxième constatation, les potatoes, ça existe pas. Alors t'as l'air d'un con quand tu dis que tu veux des frittes... parceque bah.. oui t'auras des frittes quoi qu'il arrive. Ensuite, panique à bord, tu veux un menu maxi best of. Comment foutre dieu on dit menu maxi best of? Ca sent le piège à plein nez, si je lui dit comme ça il va pas comprendre et il va rire et se moquer. Non vraiment je peux pas. Ok... regarder les panneaux, trouver des indications. Meal... meal... c'est quoi ça meal? Bon. C'était ça ! J'ai eu chaud. La boisson, c'est pas non plus aussi fastoche qu'on le croit. La demande d'un simple Ice-tea a provoqué notre première barrière infranchissable de la compréhension. Voici un résumé des faits.
Vendeur : And for drink?
Guillaume (avec une pointe d'accent allemand, haha): Hmm, an Ice-tea please.
Vendeur: swaetaeneii or not swaetaeneii ?
Guillaume (inquièt) : Hmm what?
Vendeur: swaetaeneii or not swaetaeneii ?
Guillaume (qui a saisi qu'il s'agit d'un choix) : What's the difference?
Vendeur (un peu gavé) : Well, it's with ***** or ******.
Guillaume (à moi) : T'as compris?
Moi : Pas un putain de mots.
Le vendeur ayant alors compris qu'on avait pas compris à lâché l'affaire. Nous avons eu la réponse à ce mystère un peu plus tard. En fait, il s'agissait de savoir si on voulait notre ice tea sweatenned ou pas, ce qui revient à dire sucré ou non sucré. Tout ça pour ça.. pfff. Après, enfin assez rapidement, on est devenu des brutes du macdo, mais aussi du burger king, du wendy's, et surtout on est passé Maître Absolu en fast food quand on a masterisé ceinture noire 3^ème madame le Subway. Et ça, c'est chaud, surtout avec des vendeurs mexicains de la côte ouest. Yeehooo !

N comme New York : grande ville pleine de monde et de buildings. Quoi dire sur NY qui n'ai déjà été dit ailleurs? Ah si, le métro. Le métro New Yorkais, et là je m'adresse à tout ceux qui voudraient un jour se rendre là bas et prendre les transports en commun, le métro, disais-je donc, c'est globalement de la merde. La distribution des lignes semble avoir été faite un peu au pif. J'ai suggéré un jour l'hypothèse qu'ils avaient pris une poignée de spaghetti qu'ils avaient lancés sur une carte de Manhattan et que ça avait donné le tracé officiel et définitif. En suite, il fait une chaleur à crever sur les quais car ces derniers ne sont simplement pas aérés. Nop, pas de ventilation, pas d'ouverture sur la rue. C'est bien simple, il fait tellement chaud et humide que même les murs et les poutres transpirent. Véridique. Bon, ensuite dans la rame il fait environs 18 degrés. La transition ne se fait pas toujours sans répercutions sur ta santé. Te voilà prévenu voyageur.


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O comme San Luis Obispo : Oui, il y a une ville qui porte ce merveilleux petit nom. San Luis Obispo est d'ailleurs notre meilleur souvenir d'auberge de jeunesse. Un endroit super sympathique, une petite ville toute mignonne et pis voilà. En fait, mis a part le fait qu'on se soit fait plein d'amis d'un soir, que Guillaume ait raté l'opportunité de s'accoupler avec une américaine (ce qui aurait voulu dire le faire dans MON sac de couchage (pour des raisons complexes) et ça, mon petit guillaume, j'aime autant te dire que ça n'aurait pas été possible.), qu'on ai croisé l'auto proclamé futur président des USA dans une rue, et que je me sois fait platement humilié au niveau de la bouffe du soir, oh et aussi qu'on ai découvert que le Norvégien est une langue particulièrement drôle, que les Norvégiens sont des gens adorables et que la Norvège va probablement être une de nos prochaines destination, bon mis à part tout ça, c'était une étape comme les autres... ^^

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P comme Parking : Là, sur ce sujet brûlant, je dois pousser un cri de douleur. Un cri primaire, qui remonte loin dans mes gênes primitifs d'homme des cavernes. Peut être même encore plus loin. Ok, pour le cri à trois je me lance. 1..2...3 : F'CHIER MERDE!
Tant qu'on entre pas dans une agglomération de taille importante (Las Vegas excepté) louer une voiture c'est un bon plan. Par contre, une fois qu'on doit circuler dans la Ville, c'est la merde. San Francisco est une ville géniale, mais du point de vu du parking c'est carrément la zone. Notre première nuit était dans un hôtel dans le downtown, le centre ville. Seulement, haha, pour se garer là, faut payer. Et puis cher. Très cher! On trouve un parking où on peut laisser la voiture pour la nuit pour une poignée de dollars. Ok, le petit chinois nous donne un papier et nous dit qu'il faut sortir là voiture à... 7h. Argh. On se dit alors qu'on a encore le temps et qu'on trouvera un autre parking dans la soirée. La soirée passe, et tous les parkings sont strictement identiques. On a plus le choix, il faudra se lever tôt. Très tôt. Mais ok, on est motivés, c'est cool. Peut être même on pourra aller prendre le petit dej quelque part et puis se lancer à l'aventure. Ouais, pourquoi pas, on est à San Francisco après tout !
6h45, le réveil sonne.
Moi: beuuuuuuuaaaaaaaaaaah
Guillaume : gnuuuuuaaaaaah
Moi : bon.. fauuut bougjaaaaii voituuurrrre
Deux zombies marchent claudiquent péniblement jusqu'au garage. Le petit chinois du parking (un autre) ne semble pas effrayé, les zombies n'ont pas l'air complètement mort. Les deux zombies entre dans le véhicule, l'un des deux essaye de connecter son cerveau pour ne pas re décéder en conduisant. Sortir du parking s'avère la tâche facile. En trouver un autre s'avère moins funky. Après quelques tours de blocs, un second parking est trouvé. Tant pis, ça sera cher. Retour chambre d'hôtel. Coma. Et le petit dej? Fuck le petit dej. Coma et puis c'est tout.


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Bay bridge 1 by ~manzin on deviantART

have a sit by ~manzin on deviantART
 

Q comme Question pour un champion : J'ai vendu le plus grand nombre de voiture de mon entreprise, j'ai mon nom qui s'affiche sur un panneau publicitaire en bordure de l'autoroute, j'ai un nom qui rappelle la Russie, je suis, je suis? (Private joke, désolé :D)

R comme Road Trip : Un concept tout simple, une voiture, des routes, un voyage. Le road trip a une connotation mystique, enfin plutôt spirituelle. Comme si rouler des heures permettait de se retrouver intérieurement, extérieurement, periphéricalement, diagonalement... Bref. Tout ça, c'est un peu vrai, mais aussi carrément complètement bidon. Durant ce périple, j'ai conduis près de 5000 km, et il est arrivé régulièrement que mon copilote parte vérifier dans le royaume des songes si l'herbe était pas plus verte. C'était plus vert ou quoi? Bon. Ben du coup, il ne restait plus que moi, la voiture et la route. Un genre de pièce de théâtre à trois où tout ce joue dans ma tête. Alors au début, j'ai bien essayé de penser à des trucs un peu philosophique, le sens de la vie, mon boulot, ma nana (faut en avoir une pour y penser), mais la route joue son rôle de rouleau compresseur. Tout ce qu'on peut penser lorsqu'on en est à sa 5ème heure de route de la journée ne reflète en vérité pas grand chose de très sage. Pourquoi me dira-tu, c'est en fait très simple. Voir défiler la route symbolise inévitablement la course du temps qui passe. On ne peut que se dire qu'on avance, vu que littéralement, c'est ce qu'on est en train de faire. De fait, l'esprit humain qui est bien peu de chose face à des centaines de miles de goudrons, rend les armes et admet bien volontiers qu'il a peut être donné un peu trop d'importance à des détails qui sont maintenant très très loin derrière et qu'il y a encore beaucoup à parcourir devant. Certes, il y a du vrai là dedans, mais une profonde remise en question sérieuse ne doit être en aucun cas influencée par l'environnement extérieur. Et puis, les bonnes résolutions qu'on prend sur la route, elles restent à l'endroit précis de l'asphalte sur lequel on roulait quand on y a pensé. Oui... ça marche aussi dans ce sens là.

S comme Starbuck Coffee. Plus qu'une simple enseigne, le Starbuck est avant tout un instrument de mesure pour savoir si la ville dans laquelle tu te trouve est un trou à rats ou un début de civilisation. Au premier signe d'un Starbuck, tu sais que tu viens de finir ta traversée du désert et que tu vas pouvoir profiter d'un accès Internet, d'une bonne boisson et d'une pâtisserie bien bourrative. Aaaah le Starbuck et son ambiance chaleureuse, ses vendeurs sympathiques et ses canapés moelleux et profonds. De plus, les Starbuck servent aussi de chiottes publiques. Très, très très pratique.

T comme Tortue Ninja : On en a pas vu.

U comme Utah : Grand état d'Amérique, l'Utah brille par... ben il faut l'avouer, par pas grand chose. En Utah il y a des rochers, de toutes petites villes avec des flics pointilleux, et beaucoup, beaucoup, d'espace vide. Si un jour la Californie et le Nevada s'en venaient à souffrir de surpopulation (et là encore, y a de la marge), l'Utah remplirait alors le rôle de terre d'accueil. Avis à tous les voyageurs, si vous devez passer dans le coin, évitez à tout prix Kanab. Rien de bon là bas, ooooh non.

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V comme Vasectomie : Une opération qui ne plait à aucun homme. Oui, ça n'a aucun rapport.

W comme Wagon : Je sais, avec W c'est toujours wagon, mais là pour le coup j'ai un truc à raconter. Les trains, aux USA, c'est pas comme chez nous. D'abord, comme pour tout là bas, ils sont 3 fois plus gros, plus long, et plus fort. Enfin sauf au niveau de la vitesse, not' bon vieux tgv en plastique il est plus rapide. Un train américain c'est le plus souvent un train de marchandise qui fait facilement 500-800 mètres de long. Mais ça ne serait pas un problème si, en passant sur un passage à niveau, le train ne soit obligé de faire rugir son klaxonne qui couvre tous les autres bruits à 200 mètres alentours, et qui fait vibrer l'eau dans ton verre comme le tyrannosaure dans jurassique park. Là encore, ça ne serait qu'un demi problème si la plus part des auberge de jeunesse n'étaient construite à proximité immédiate des dit passages à niveau. Trop cool, surtout la nuit quand il y a un train toutes les 15 minutes.

X comme X-men : Dans les BD et les films, New York est la ville la plus sure du monde vu que tous les Super Héros y vivent. Ceci dit, et c'est vraiment complètement débile, mais tous les Supers méchants y vivent aussi. Enfin faut vraiment avoir envie de se faire attraper pour rester dans un endroit pareil. C'est comme braquer un commissariat, faut avoir un minimum de bon sens.
Bref. Tout ça pour dire qu'à NY, j'ai bien bien cherché, j'ai scruté chaque recoin, chaque immeuble. Aucun signe de super pouvoirs quelconque. On a bien croisé un batman et un spiderman dans la rue mais je crois que c'était des faux.
Je suis très déçu.

Central park USA 2007 by ~manzin on deviantART

Y comme Y en a marre de ce truc à la con.

Z comme Zion National Park : Que le Zion National park soit un endroit charmant et magnifique, enchanteur et dépaysant j'en suis personnellement convaincu, et je ne doute pas qu'un jour, la visite de ce parc me confortera dans cette opinion! Voilà. Moralité, on peut pas faire 2 parcs nationaux dans une seule journée, surtout quand on doit finir la journée à los angeles et qu'il reste encore las vegas à traverser.

Voilà, j'ai fini, et toi tu as fini de lire. Bravo si tu as tout lu, demi bravo si tu n'as lu que quelques passages et pas bravo du tout si tu n'as rien lu du tout.

Allez, zoupla !